Você não tem a menor noção do que causa em mim...

Para te falar a verdade nem eu tenho, é meio que involuntário – ok, convenhamos, totalmente involuntário.

É que eu não queria ter me apaixonado por você, não que você não fosse bom o suficiente para mim, não que eu achasse que você não tivesse a capacidade de me fazer feliz, mas é que éramos – somos – muito diferentes e mesclado a isso meu medo paranóico de me entregar e quebrar a cara mais uma vez.

Mas você me falava coisas tão bonitas, me enchia de vontades de abandonar aquela vida que eu estava tendo e sei-lá, mudar, tentar ser alguém melhor só pra variar um pouco, tentar vir a amar à alguém novamente.

Você não sabe menino, mas não é apenas um te adoro, um gostar, é amor, amor sim e desses que me deixam paranóica em casa, que me tiram o sono, que me fazem chorar, que me fazem ficar com medo, não medo de me machucar, mas sim de te perder, de não poder te mostrar como realmente sou, como realmente quero ser, de poder construir algo com você, de quem sabe passar o resto do meu “pra sempre” ao seu lado – única e exclusivamente seu, de mais ninguém.

Há algum tempo que eu queria escrever um texto para você, por mais que eu saiba que você não o verá, e que não sabe desse meu lado de escrever o que eu sinto, não sabe que tudo o que eu mais desejo é poder te dizer isso olhando dentro dos seus olhos, mas não nasci com o dom da fala e sim da escrita, se for para falar irei empacar, ficarei muda, trêmula, pensativa e intacta – perdida dentro do meu próprio universo paralelo.

Meu oposto perfeito

Q uando a gente gosta muito de alguém, e essa pessoa nos magoa profundamente, nos deixa com feridas que talvez nunca cicatrizem, nós muitas vezes deixamos de acreditar, nos fechamos de certo modo. Nos perguntamos o por que de isso ter acontecido justo conosco,se a gente não merecia.Então por um acaso,uma coincidência,entra alguém em nossa vida,que a principio não nos representa nada. Alguém que faz você se sentir bem, que faz você sorrir,que segura a sua mão e te faz sentir segura. Ai mais que de repente vem a sua mente tudo que ocorreu antes,com aquela pessoa que você confiou tanto e te magoou. Nesse momento você cria uma barreira,para se proteger, por mais que a pessoa te faça bem,você se mantém de certo modo afastada,para não se magoar. Só que sem querer você acaba fazendo com essa pessoa o mesmo que já fizeram com você. E mais uma vez você está magoada,mas desta vez é diferente,a sua magoa é por ter magoado esse alguém,uma pessoa que não merecia,e nessa hora passa por sua cabeça todos os momentos que você teve com essa pessoa maravilhosa. O arrependimento que vem agora.é dilacerante,é uma dor inexplicável.Vem agora a cabeça que você só tem duas opções,ou você segue sua vida,deixa tudo como está,ou tenta concerta o seu erro. Nessa hora bate na porta do coração o orgulho,que te impede de ir lá e simplesmente se desculpar e pedir outra chance.Sua dor vai aumentando e você cria subterfúgios para ver a pessoa,motivos bestas mais que são óbvios.Os dias vão se passando, e nada muda, você continua com as mesmas desculpas tolas, mas sem ter uma atitude real, então ele vai ficando cada vez mais distante, o abismo entre você é evidente, mas por que você não pode só dizer a ele tudo que sente?!  Você pensa em deixar tudo de lado e esquecer,mas alguma coisa no seu coração diz pra você não fazer isso.Começam então a surgir questões em sua mente que te incomodam... Será que ele sente minha falta? Será que ele ainda pensa em mim? Será que ele ainda sente alguma coisa por mim? Será que algum dia ele sentiu? Vem a cabeça os momentos que vocês passaram juntos,e você sente que podia dar certo, vocês não tinham nada a vê um com o outro, eram opostos, mas quando estavam juntos nada importava, quando vocês se beijavam parecia que o mundo parava de girar, se vocês se abraçavam de repente tudo fazia sentido, então você percebe que as coisas pequenas eram as mais importantes, as que realmente faziam a diferença, e foram essas que fizeram você se apaixonar,o jeito de fazer você se sentir única e especial, como ninguém nunca havia feito. Então você começa a pedir a Deus para te dar mais uma chance de ficarem juntos, e você tenta descobrir se ele ainda sente alguma coisa por você. Se ele te abraçar o mundo vai parar, seu coração voltar a bater, e até respirar não será importante nesse momento, vocês não estarão unidos somente pelo corpo, mas por algo mais forte, mais intenso, você perceberá que o sentimento ainda está ali,em algum lugar, mas que para ele também não é fácil admitir,você percebe que de alguma forma ele precisa de você, que apesar de você ter errado, ele guardava um sentimento puro, que não se contaminou.

Você nunca vai saber

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.

Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

Ei garoto, to caindo fora falo?!

Ah nem vem com esse seu melodrama barato para o meu lado, não vai adiantar nada.

Não é que eu não goste mais de você, eu até gosto sabe, só que cansei de criar expectativas e você destruí-las apenas com uma palavra.

Você não quer que eu lhe diga que foi bom enquanto durou e que o problema não é você não é? Você sabe que eu não consigo ser falsa a esse ponto e que mentir nunca foi o meu forte, então, por favor, não me peça para ficar, pois eu não vou.

Caramba menino cadê o seu orgulho, a sua capacidade de manter a cabeça erguida e de se fazer de durão, cadê aquele garoto que não ligava para o que eu fazia da minha vida e que sempre deixou bem claro que eu nunca ia te fazer abalar?

Sinceramente?! Não esperava essa sua reação, isso não muda a minha decisão, acabou, não quero mais e ponto final.

Fica com o meu beijo e tchau!

E eu gostava de você, sentia saudades imensas... Não, não é mentira é a mais pura realidade, pode perguntar para qualquer um que convive comigo, o seu nome não saia da minha boca, só que você sempre foi inconstante comigo, era como se valesse só a hora que você queria, depois tchau e benção.

Com isso eu fui criando certo receio sobre você, ao mesmo tempo em que eu queria ir correndo te ver quando me ligava ou mandava uma mensagem eu tinha medo, algo já não estava normal, e eu simplesmente cansei de sentir saudade sozinha.

Você exerce uma força sobre mim que não sei te explicar, mas sei controlar.

Nesse meio tempo em que você ficava comigo quando desejava, quando tinha vontade e depois desaparecia eu fui conhecendo uma nova pessoa, ele não, nunca foi e nunca será você mas ele sempre mostrou se importar comigo, querer o meu bem e a minha presença sempre que viável... E eu fui me deixando envolver pela forma que ele me tratava – me trata – e eu fui me acostumando mal e eu fui me acostumando, me adaptando a ter alguém do meu lado o dia inteiro, a noite inteira, alguém se preocupando comigo e decidi então me dar uma chance com ele e foi isso que aconteceu – que está acontecendo.

Sempre fui meio assim dependente de carinho e atenção integralmente, sempre gostei de alguém no meu pé moderadamente e ele fez o que eu queria que você tivesse feito comigo, mostrou que se importa.

Menino

' Você me deixa meio receosa sabia?! Não, não é que eu queira modificar algo entre a gente, é só que você me confunde e muito.

Caramba menino você exerce uma força imensa sobre mim, só que de você talvez eu queira apenas amizade agora, nada mais do que isso. Você poderia ter sido algo a mais do que isso sim, lá no começo, se lembrasse de mim nos finais de semana e não só naqueles momentos em que se sentia só em sua casa e me ligava querendo me ver. Você só passou a perceber mais a minha existência quando eu deixei de querer fazer parte da sua vida, quando deixei de querer cuidar de você...

Está bem eu confesso, não vai ser fácil me afastar assim de você, mas eu já venho preparando o meu psicológico para isso há alguns dias e por enquanto isso está funcionando. O problema é que eu começo a pensar que poderia ter dado certo se você tivesse a capacidade de ter gostado de mim no mesmo momento em que eu gostei de você, em que eu largava as outras coisas que eu estava fazendo para ir naqueles seus shows de rock que eu não suporto só para ficar te olhando de longe, naqueles dias em que eu te enviava um sms dizendo que eu queria te ver e estava com saudades, daí se você tivesse respondido: “também estou, posso ir te ver?” já seria mais do que suficiente para talvez colocar o meu coração em suas mãos e te dizer vamos tentar ser felizes, só que tem que ser juntos, de hoje em diante até a eternidade topa?!

Antigamente os seus raros momentos de afetividade para comigo já eram válidos, já me faziam se sentir bem, mas daí aconteceram várias coisas em minha vida e eu fui aos poucos abandonando aquela parte da minha vida em que eu fui apresentada à você, fui deixando de lado aqueles amigos e prestando mais atenção em mim, a que tipo de pessoa eu queria ao meu lado na minha vida e você foi se tornando obsoleto.

Você menino, não é mais um menino há muito tempo, só não perdeu essa essência ainda e o meu problema é ter cansado de gostar de meninos e querer um homem ao meu lado.

E esse homem veio, e por mais que no dia em que ele surgiu em minha vida ainda existisse em meu subconsciente um pouco de vontade para que você se tornasse ele isso não ocorreu, você continuou o mesmo menino que eu conheci, que eu acostumei mal com tanto carinho e atenção, só que tudo entre nós sempre foi unilateral, vinha apenas de mim, de você só surgia nas suas crises substanciais de falta de afeto por parte dos outros, momentos esses que eram raros, eram sim, pois você não faz mais parte de mim, do meu pensamento, cansei do menino, decidi apostar no homem.

Não precisa vir me dizer que eu estou conturbando seus pensamentos com isso, que agora você descobriu que realmente valia a pena apostar em mim, em nós... Eu não quero mais mesmo, e essa ultima noite nossa foi só para eu ter certeza de que você realmente não é o homem da minha vida e sim apenas mais um menino que passou por ela e de meninos já estou saturada a algum tempo, mais precisamente desde que deixei de ser menina para me tornar mulher e mulheres gostam de homens, não de meninos, a não ser que sejam seus filhos ou irmãos.

Me tornei mulher e continuo com a aparência de menina, enquanto você menino, de homem só tem a aparência, nada mais, nada menos do que isso.

Não é que eu esteja com esse meu sentimentalismo tão barato que nem sei o que dizer ou sequer fazer nos últimos dias.
Minha mente fervilha e eu não sei traduzir o que sinto, o que realmente quero.
Não sei de quem sinto falta, quem realmente amei ou amo, talvez eu nem saiba de verdade o que é esse sentimento.
Amor é complicado, fica naquela linha tênue com a realidade que eu nem sei mais onde se encaixa em minha vida.
Apenas acho algumas coisa, convivi com paixões, acho que é isso, na verdade... Não acho nada.