Por onde começar eu sinceramente não sei, só sei que preciso tirar isso de dentro de mim.
Todos os dias dói, todos os dias me sinto mal, todos os dias finjo estar bem mesmo me sentindo um lixo.
As coisas não são mais tão fáceis como eram, os sorrisos não são nenhum pouco sinceros, eu to perdida dentro de mim e a culpa não é sua, é apenas minha, meu karma.
Há dias que tenho um nó dentro da garganta, há dias que quero chorar e nenhuma lágrima cai, diferente de hoje, hoje está doendo mais, muito mais, é uma dor quase que insuportável, dilacerante.
Eu to com medo e a única pessoa que conseguiria tirar isso de mim é você, mas você não está mais aqui, não está mais ao meu lado, já não segura mais a minha mão.
Você me deu o céu e me jogou ao inferno, você me levou há um mundo perfeito e depois me tirou, me deixando perdida por entre esses caminhos obscuros que tenho que enfrentar agora.
E eu que só precisava de você aqui comigo, de ouvir você dizendo que me ama, só isso me bastaria, não preciso de mais nada.

' Princípe.

Eu tinha que escrever sobre você, mas os adjetivos que tenho em mente são tão pequenos quanto a sua presença em mim.
Há alguns dias que eu me sinto assim estasiada por um sentimento indescritível que veio junto com a sua presença em minha vida.
Você doce mudança em minha vida e no meu modo de ver o mundo, você inspiração num mundo em preto e branco, você cor, você vida.
O seu olhar cai sob o meu e me perco diante do infinito verde dos seus olhos, você me abraça e eu sinto paz, você me beija e eu me entrego da maneira mais pura que já conheci.
Você, apenas você, única e exclusivamente você, ninguém mais, jamais.
É como se só de pensar em você, você estivesse aqui, ao meu lado, presente.
Sinto seu cheiro no ar, o toque de suas mãos sob as minhas, o timbre de sua voz ecoa em minha mente.
Momentos únicos, indiscutivelmente perfeitos, inabaláveis com o passar do tempo.
Não há palavras suficientemente cabíveis para distinguir o efeito que causa sob mim, é tudo maior, tudo mais, tudo incomparável, perfeito ao nosso modo.
Quem sabe eternamente, até o final do nosso sempre.
Para sempre.

Passado x Presente

Hei, menino... Posso te falar uma coisa?
Eu queria te agradecer por ter me tornado a mulher que sou hoje em dia, por ter feito aquela menina imatura e fraca ter ficado no meu passado junto ao momento em que havia se apaixonado por ti.
Você deve estar se perguntando quando é que foi que eu mudei, quando é que me tornei mulher, então vou lhe explicar...
Tudo ocorreu quando eu estava ao seu lado e não agora, após o nosso término... Me tornei forte com o passar dos dias, por todas as noites passadas em claro e pelas inúmeras lágrimas derramadas por ti, por todos os sorrisos falsos que tive que colocar em meu rosto apenas para te ver "bem" e evitar o seu temperamento controversista, me tornei forte quando te disse os problemas do nosso relacionamento e conversarmos apenas sobre os seus, descobri o quão forte eu era quando vi que a solução para os seus problemas era (é) tão fácil e você não conseguia enxergar, muito menos por em prática, mas perdia todas as minhas forças quando em um beijo você sugava todas as minhas energias como um cipó parasita.
Você necessitava de mim para ter uma parte de sua vida sob controle e sugava todas as minhas esperanças de um futuro melhor, tirava de minhas mãos minha vida e me fazia crer que aquilo era o correto.
Mulher me tornei quando decidi que tudo realmente havia acabado, forte (de verdade) voltei a ser agora que dei um novo recomeço a minha vida.
Hoje em dia vejo com clareza como tudo que eu sentia por você era tão oblíquo, conturbado, confuso, devastador. Vejo que não me era e nem nunca me seria o suficiente.
Eu me tornei mulher e você, continua um menino.
Eu como mulher me interesso e me apaixono por homens, e para falar a verdade eu não diria apaixonada, mas sim muito encantada por alguém, por um homem.
Sabe por que mulheres se apaixonam por homens e não por meninos?
Porque homens nos transmitem paz, segurança, conforto. Homens já sabem o que querem e o que esperam da vida, homens já tem uma concepção de mundo.
E é por isso e nada mais que hoje eu ando com um sorriso escancarado no meu rosto, pois eu estou calma, confiante, tranquila e serena, graças à um homem e não à um menino.

Ultima chance, contagem regressiva.

Eu só queria parar com essa minha mania absurda e anormal de te querer, de pensar tanto em você...
Eu queria sabe, não sei porque que você deixasse de existir em minha vida, em minha cabeça, e muito mais em meu coração, não me pergunte o porquê dessa minha vontade eu só sei que talvez assim eu me sentisse melhor, mais leve, menos agoniada, menos reprimida, menos amargurada, com menos vontade de chorar e de sumir no mundo.
Eu to tentando me fazer de forte para não desabar, eu to me remoendo, me matando aos poucos...
Eu to tentando ser indiferente.
Tentando não pensar na gente, em deixar as coisas da maneira que está para ver se você se você percebe que está me perdendo, que eu estou me afastando, que estou saindo da sua vida pelos cantos e você nem está se importando...
Eu estou sendo mais forte do que imaginei que um dia seria, eu me tornei algo que nem eu sabia que seria capaz, estou me achando fria e isso eu sempre desprezei, me tornei o que eu desprezo, que ótimo.
Não sei o que isso significa, se é amadurecimento, se é cansaço, se é vontade de cuidar mais de mim, não sei, sei que não me encaixo nesse meu novo estereotipo.
Eu sei o que eu sinto, só não sei se você sabe o que sente, isso tornou o meu mundo obscuro, criou um buraco, um vácuo dentro de mim..
Eu sei que pra mim agora é sua vez de mostrar que vale a pena ou não.
Ultima chance, contagem regressiva.

You and i'

Eu te amo e isso é obvio, mas eu não consigo te descrever isso, não sei se você acredita quando eu lhe falo, mas meu amor, você é meu tudo, meu tudo mesmo, há tempos eu não me sentia assim, extasiada de paixão, reprimindo solidão, e eu só preciso de você, do som da sua voz, do toque da sua pele, do seu cheiro...

Precisar de você, quem diria que eu estaria admitindo isso, eu preciso de você, preciso mesmo, não sei o que você fez comigo, o quanto de pó de pirilim-pim-pim que você jogou no ar para me deixar assim completamente apaixonada por você.

Justamente por você, que para mim era indiferente ter conhecido ou não, você que para mim não existia, você que para mim era para ser apenas mais um, você que é praticamente o meu oposto.

 Eu já lhe disse, e gostaria de saber a resposta como que um sentimento desse tamanho pode existir em tão pouco tempo?!

Foi rápido, rápido até demais o nosso namoro, mal e mal nos conhecíamos, havíamos trocado um ou dois beijos na noite anterior, e agora lhe conto a verdade, eu não queria ter ido com você naquela festa, eu queria ter ido sozinha, fiquei na dúvida se ficaria novamente contigo ou não por causa de uma pessoa que estava lá conosco, eu realmente não sabia se queria você ou ele. Quantas voltas eu dei por aquele bar lotado para encontrar uma resposta para essa questão que estava me deixando inquieta, quantos copos de cerveja eu tomei, quantas vezes eu perguntei para a minha amiga: e agora com quem eu fico?

E no final tive a decisão mais certa, dei a cara a tapa, fiquei com você, deixei todos verem que era com você que eu estava, que eu queria ficar – pelo menos naquele momento.

Na hora de ir embora você me perguntou se eu queria namorar contigo e eu não lembro exatamente o porquê, se o efeito do etílico estava mais alto do que o normal, ou se eu estava querendo realmente dormir disse que sim, te dei um beijo, conversamos um pouco mais e entrei. Pronto estava namorando com um “completamente desconhecido”, namorando com você.

Acordei no outro dia e eu era capaz de jurar que você não se lembraria de que era meu namorado e que talvez nos encontrássemos mais uma ou duas vezes e tchau, mais uma vez engano meu, você me ligou, me procurou, se arriscou e deu à cara a tapa primeiro do que eu ao envolver família no meio de nós.

E eu que antes não sentia nada por você, fui me percebendo a cada dia que se passava mais e mais apaixonada por ti, comecei a ter medo de te perder, a sentir sua falta, a sentir necessidade de te ter ao meu lado, comecei a te amar.

Amar, forte isso né? Amar alguém...

Eu que achava que esse sentimento nem existia, veio você e me mudou por inteira, por completo, de dentro para fora e de fora para dentro.

E as únicas palavras que eu posso usar para te descrever o que eu sinto já virou clichê para tanta gente, sete letras, três palavras e apenas um sentimento indiscutível: eu te amo!

Odeio amar-te

Eu vou ser bem sincera com você: eu não te amo mais. Certo, eu te amo. Mas alguma coisa em você faz com que eu queira sair por aí, buscar novas experiências, novos amores, novos momentos. Eu que não conseguia me prender, fui justamente me apaixonar por você. Nasci para ser livre, mesmo do amor. O amor é terno, mas eu não queria essa bondade que me prendesse a alguém. Posso parecer louca, mas o que queria mesmo era me desvencilhar de qualquer amarra que pudesse me deixar aqui vendo o pôr-do-Sol pensando em você.

Tudo me convida para perto do seu corpo: seu olhar, seus lábios, seu sorriso que é capaz de tirar a tristeza do meu coração, momentos simples, mas que valem uma vida. Tudo me convida para você. Mas eu sou desordenada e gosto mesmo é de parecer ser um pouco maluca, nostálgica talvez, sim. Não gosto de formalidades e nem de hora. Relógio para mim é instrumento inventado para não desfrutarmos bem a vida. A mim, cabe a filosofia contida nos poemas de Quintana: esqueçam os relógios, esqueçam o tempo, aproveitem a vida, pelo amor de Deus. E talvez seja por isso que estou aqui lhe dizendo: eu te amo. Tá, eu te amo muito mesmo, daquela maneira mais pura que possa existir... Mas não dá. Se continuarmos assim, não dá, não sou como aqueles seus animais manipulados e desvencilhados que você trata talvez até melhor do que eu.

Se eu não te ligo, não envio uma mensagem, você se transforma no meu príncipe. Eu choro me sentindo abandonada, você me mostra que amar para você é liberdade, mas para mim não está passando de ser unilateral. Eu tenho insônia, você adormece profundamente... De nós dois, de como nos conhecemos (acho que no fundo você só quer me lembrar do que a gente tem — que é especial). Eu te mando para o inferno, você aparece na minha porta. Eu te ignoro, você me vence em um sorriso. Eu quero calmaria, você festa (mas eu acabo querendo festa só por causa de ti.). Eu faço cena, você me perturba ainda mais. Eu não te quero, você finge compreender. E se eu te quero você desaparece. Eu deito do lado esquerdo da cama, você do direito. Eu leio Clarice, você nem chega perto dos jornais. Eu complico, você não vê por quê.

Os motivos estão aí, foram expostos, cartas na mesa. Acho que no fundo, tenho medo do seu bem querer, tenho medo de não saber o que fazer com esse sentimento que cresce e toma conta de cada canto em mim. Martha Medeiros escreveu certa vez: “E se eu te disser que estou com medo de ser feliz para sempre?” Acho que é isso. Eu tenho medo de não buscar mais nada porque tenho você, tenho medo que você me seja suficiente e eu sinta minha vida sempre da mesma maneira, eu em casa enquanto você está por ai sem me dar sinal de vida, criando crises existenciais quando o álcool toma conta de seu corpo. Você não sabe como odeio o estático.

Acabou! Quero e não quero, amo e não amo! O que você me proporcionou foi algo lindo e puro, coisa difícil de ser encontrada. Eu encontrei! E sou tão feliz por isso. Você me dá todo o amor do mundo, mas quer saber? Eu não quero todo amor do mundo, eu não quero ser feliz para sempre. Eu não quero uma vida de conto de fadas. Eu quero que você me contrarie, que me respeite e ame, claro... Mas continue me contrariando!

Acho que encontrei o problema: tem muita pergunta, muito "talvez" em minha mente. Faço do amor interrogação, quando ele deveria ser a resposta... Mas talvez, só talvez, esse seja meu jeito torto de amar. E talvez, só talvez, você poderia deixar isso para lá, esquecer tudo o que eu acabei de lhe dizer e me mostrar mais uma vez que estou errada, que o amor vem e rouba a gente inteiro... E nesse caso, só nos resta ser feliz para sempre.

Quando é pra ser... Acontece

Eu gosto disso, dessa vontade absurda que me dá, desses momentos que proporciona de sair pra fora da realidade.

É algo mais forte, incondicional talvez, é algo que me faz suspirar, delirar, só não sei exatamente explicar como e por que, só sei que é assim e assim por mim permanecerá imutável.

Apenas o tic-tac do relógio ecoa em minha mente e aquela figura conturbada preenche a minha visão, conturbada?! Talvez sim, talvez não... Há momentos em que se tem uma conturbação em outros a lucidez e a opacidade tomam conta, confortam, me realizam, me preenchem, me fazem delirar e o mais incrível disso tudo é que só você me proporciona as melhores sensações possíveis – cabíveis.

Você me remete ao céu e em um segundo me perco dentro do inferno, não queiram não, não queira me dizer o quanto eu devo desistir disso, pois nessa tênue linha com a minha realidade você me preenche por completo, como se tirasse todo o mal com apenas o toque de suas mãos, como se só de te olhar eu me sentisse completamente segura.

Ah, o amor, o amor que até então eu repudiava, o amor que eu recusava, o amor que me dominou sem qualquer explicação, apenas entrou e por ali ficou.