por você...

Tudo estava perfeito, em sua mais perfeita sintonia. O mundo conspirava a seu favor, o passado que um dia foi tão intenso/verdadeiro agora estava novamente em sua vida – havia se tornado presente.
Algumas coisas ainda estavam fora do lugar, mas não era nada que ela não pudesse resolver, modificar... Ela sempre soube o que sentia, por mais que o seu modo de sentir, viver, presenciar fosse um pouco fora do comum. Ela sempre soube que o ama.
Mas os dias se passaram, e tudo que estava entrando em conjunção se tornou meramente banal, ela não consegue mais viver sem o seu hedonismo, sem a sua liberdade, sem o seu poder.
Ele diz que a ama, mas após tanto tempo, tantas duvidas, tantas questões mal resolvidas... Ela tem medo de acreditar e por isso mais uma vez sucumbiu ao pecado.
Não é que ela não queira se entregar novamente a ele, não é que ela tenha desistido de querer passar o resto de sua vida ao lado dele, não é que ela não queira se deixar levar por esse sentimento que um dia efervescia em seu peito. A questão é, que após tanto tempo ela aprendeu a controlar esse amor que um dia foi descompassado, ela aprendeu a reprimi-lo.
Ela sabe que não é a melhor, que não é a dona da razão, que comete muitos erros, que a sua vida não é nem um pouco perfeita – por mais que para muitos pareça.
Ele sabe de tudo isso e mais um pouco, ele também sabe que ela passaria por tudo o que ele quisesse para te-lo novamente, mas ele é inconstante.
As suas memórias fervilham em sua mente, ela acha incrível como só consegue fazer o que realmente ama quando está pensando nele, quando está se sentindo totalmente culpada, errada.
Mas ela sabe que ela não estava errada, ele não possui mais nenhum direito sobre ela.
Só ela sabe o que ela já passou por ele, o que ela realmente sente por ele, que por mais que ela queira esquecer o que aconteceu em sua vida, por mais que ela queira deletar de sua mente todos os momentos que passou ao lado dele, por mais que ela queira tentar amar outra pessoa, por mais que ela seja até que um pouco “moderninha” em relação a tudo isso, o seu subconsciente, quem ela realmente é, toda a essência que um dia ela possuiu, a faz voltar atras e bater na mesma tecla – ela ainda é antiquada em questão amorosa, ela acredita veemente que amor só existe um para toda vida.
A única coisa que ela sabe é que por ele e com ele... Ela é capaz de conquistar, conseguir tudo o que um dia almejou.
Ela só quer que ele saiba que por mais que ela esteja diferente em alguns aspectos, que por mais que a sua vida não seja mais a mesma é nele que ela pensa toda noite antes de dormir e é por ele que ela é capaz de juntar todas as suas forças para mudar.

Tudo passou, mudou!

O que fazer quando o enjôo bate? Quando você enjoa de algo que você costumava fazer, por muito tempo, e que gostava tanto. Então, de repente, bate aquela má vontade. Aliás, bate a não vontade - você nem tem mais estiga para entrar naquele site, falar com aquela pessoa ou fazer tal coisa. Mas, você lembra, melancólico, como antes as coisas eram diferentes. Era tão bom escrever ali, criar novos textos, novos mundos. Era tão gostoso conversar com aquela pessoa, contar tuas histórias, ouvir as dela, discutir teorias loucas, gostos, música e afins. Como isso acontece? Porque as pessoas deixam de fazer as coisas que gostam/gostavam?

Enjôo. Cansaço. Passou. Fase nova, vamos lá. Será que é isso que está acontecendo comigo? Penso que seja. Afinal, minha "adolescência" acabou quando tornei-me 'adulta' e fiz dezoito anos. Não sei que nóia é essa de todo mundo achar que não está crescendo, não está mudando. É claro que estamos mudando! O tempo inteiro somos diferentes do tempo que acabou de passar. Um minuto atrás, éramos alguém, e agora somos diferentes! É claro que não podemos mudar uma pessoa por completo em apenas dois minutos - mas não é a união desses pequenos minutos "nos mudando" o tempo inteiro que, no final, nos faz mudar de atitude? Nos faz envelhecer? Nos faz tornarmos pessoas melhores ou piores? Cada minuto conta. Cada minuto muda.

E eu me sinto diferente. Eu me vejo hoje diferente da garotinha de 15 anos que escrevia continhos bonitinhos, encantando os olhos adolescentes das pessoas que me liam. Tudo ali era eu, descobrindo um mundo novo, cheio de sentimento, magia e narração. Hoje eu sei que não sou mais isso tudo - porque tudo fez parte de um processo de crescimento. E agora, ao entrar aqui novamente, sinto que viajo no tempo e volto aos meus 15 anos. Só que sem a estiga, sem a narrativa pulsando do meu coração, sem toda aquela magia que era do começo. Tudo era muito bom, demais, lindo, maravilhoso naquela época. Só que passou.

Não sei se posso dizer que cansei. Não sei se quero um dia deixar de escrever. É assim que melhor me expresso, e não sei outro modo qual eu possa mudar. Talvez o mundo me faça mudar, e eu me adapte a uma nova maneira de expressar idéias. De contar histórias. Talvez. Mas, quem garante que o passa-passa de informação vai acabar? E eu espero, com toda força do meu coração, estar no meio desse "passa-passa", passando, transmitindo, interagindo e comunicando a todas as pessoas do país em que eu estiver.

Isso tá muito revoltante, eu sei. Esse blog já passou do climazinho amorzinho que ele tinha antes. Agora, eu mudei. E ele vai ficar aqui, como uma boa lembrança do que eu era. Não sei se é porque meu curso está para começar - AMÉM SENHOR! - ou se posso um dia, quem sabe, voltar. Mas, não vou fazer como fiz com as minhas piores lembranças da adolescência negra, e sair apagando tudo com vergonha de mostrar. Deixa ele aqui. No "sótão", como vi em Toy Story 3. É um lugar quentinho, reservado, e especial. Para quando, a qualquer momento que eu quiser fazer uma viagem no tempo, eu vou lá. E aí, não sei se volto. Mas, se voltar, com certeza vai ser diferente.

Porque, o tempo todo, estamos mudando. E eu não vou ser a rabugenta de dizer que eu também não estou diferente.

Bom, pelo menos agora vocês podem ficar tranquilos porque esse é um adeus definitivo!

(Ou não)

Beijo de fim de semana

No começo, não faz muito sentido. Não parece certo. Certo? Não, não é esse o termo. Comum. Igual a tudo que você sempre fez. Não parece certo só porque não é do seu costume que isso aconteça. Mas coisas acontecem - coisas que você não espera. E só depois que a noite passa, depois de ir embora e acordar, no outro dia - só depois de tomar banho, almoçar, voltar para casa e deitar na cama para dormir que você percebe que os resquícios ficaram para você. E eles vão te perturbar pelo resto da semana. Então, aconteceu. Por tão pouco tempo - e tão solto. Amizade colorida. Nada de paixão ardente, desejo incontrolável - nada de jogar na parede, pressionar um corpo contra o outro, essa pressa pelo sexo. Nada. Também não teve aquele amor ardente, duas almas e corpos se encontrando, em perfeita sintonia, que tanta gente comenta. Nem isso. Foi apenas um beijo. Carinhoso, gostoso, devagar. Com mão no rosto e segurando pela cintura. Suavemente, a cabeça deitada pra um lado. Só. Um beijo de fim de festa, para fechar com chave de... hmm... Bronze? Não, prata, talvez. É. Chave de Prata. E no final, telefone dado. Nem sei pra quê fui inventar de dar meu telefone. Sabe aquela vontade de que a pessoa ligue no outro dia? Não precisa ser necessariamente no outro dia - mas, sei lá, no fim de semana. Na sexta - Ei, vai fazer alguma coisa esse fim de semana? Tá afim de sair? - qualquer coisa assim. Essa esperança que vai crescendo, tomando forma. E o pensamento, que não deixa, não vai embora. E quando mistura pensamento com esperança? Você - crente, estúpida - acha que, quanto mais pensar, de algum modo, seu pensamento vai sair da sua cabeça e ir pra roda gigante do mundo e trazer aquela pessoa para você. Nem que fosse, sei lá, por uma tarde na universidade. Mais um fim de semana, com o beijo de fim de festa. Você acredita que se forçar seu pensamento por, sei lá, duas horas por dia, ela vai ligar amanhã às 19h. Ou vai ligar na sexta de noite, saber se você vai sair - Poxa, meu aniversário, vamos comemorar? Você imagina, contida, sem querer se iludir, se comprometer antes do concreto aparecer. E, mesmo assim, tenta evitar, tenta fugir. Mas é inevitável. De repente, você se pega pensando na mão no seu rosto, e você segurando a cintura... É tão estranho quando coisas assim acontecem - de repente você se põe na mão da outra pessoa, mesmo sem ela estar nem aí para você. Quem sabe se ela está ou não? Esse é o mistério pior de todos. Você procura entender cientificamente - entende que o mistério por trás de qualquer coisa, isso de não saber, ou de querer saber o que está escondido, libera hormônios no seu cérebro, fazendo você se sentir, no mínimo, com desejo sexual. (E você também lê que começa daí o negócio todo que te anda acontecendo por dentro, mas, para você, foi tão simples que nem pareceu um desejo sexual. Mas é, beijo também é sexo). Os dias passam. O fim de semana se cristaliza na sua cabeça. E cada dia que passa, você dá mais uma mão de brilho. Dá mais um beijo, repetindo, continuamente, pequenas cenas na sua cabeça. Mesmo sem saber que a possibilidade daquilo se repetir é 50-50%. Tanto tem, como não tem. E o seu lado pessimista vive dizendo que não... Mas, mesmo assim, você pensa. E acredita que a força desse pensamento vai, de algum modo, fazer-te cruzar com ela por aí. Pelas ruas do centro, pelos corredores do shopping, pelas janelas perdidas de ônibus lotados. Ou que pelo menos ela vá lembrar do seu rosto quando olhar seu nome na sua lista telefônica... E te ligar, na sexta feira - Então, vai fazer o quê? Tá afim de sair? Sim, sim. Claro que estou. Só estava esperando você me chamar.

Abandonei essa parte da minha vida, como outras. Os posts que eram tão frequentes e que me deixavam em êxtase não me empolgam mais. Não fazem diferença.
Ou até fazem, mas é estranho demais para notar.
Creio ter andado nostálgica demais.
Longe demais.
Complicada demais.
Sem mais.

Sinto tanta falta...

Minha vida está mais corrida do que eu imaginava! Muito mais ...

Eu nem acredito que a última vez que eu postei aqui foi dia 29/03. E vocês nem fazem ideia do quanto eu sinto falta de escrever aqui, de ler o blog de vocês, de comentar, enfim ... de compartilhar minha vida, meus momentos com vocês! Eu amava tanto tudo aquilo *-*

O resumo da minha vida nesse primeiro semestre é: ESTUDOS. E, pro semestre que vem, provavelmente, será ESTUDOS³²³²¹ ! É, não é brincadeira ... eu realmente tenho estudo muito mesmo!

Sinto falta de quando eu passava a tarde assistindo filme ou dormindo;

Sinto falta de quando eu ficava brava por não ter nada pra fazer;

Sinto falta de quando eu saía todo final de semana, pras baladas da vida;

Sinto falta de quando minha obrigação era unica e exclusivamente a escola;

Sinto falta de quando podia passar quase 100% do meu tempo na internet;

Sinto falta de muita coisa mesmo .

Todas

as coisas que eu tive que abrir mão esse ano pra correr atrás de um sonho, de um futuro.

2010, ano devestibular . Ano de se dedicar inteiramente aos estudos! E realmente está sendo assim... Nem namorando eu não to! hahaha ;x

É tão engraçado a sensação que eu tenho agora . Sinto que um dia que eu fico sem estudar, seja por qualquer motivo, vai me fazer falta lá em novembro ! É muito estranho ... Quando não estudo sinto uma certa culpa. Meu, quando eu me senti assim ? '-' É mui

ta novida

de pra mim, todo esse avalanche de informação, de cobranças...

Sei lá ... sinto tanto medo de não conseguir passar de primeira ! É um sonho tão grande, um objetivo que está assim tão claro! É algo que eu faço qualquer coisa mesmo pra conseguir, entendem ?

complicado, complicado !

Agora são as obrigações da escola, do

cursinho e mais minhas próprias cobranças, e pra minha infelicidade (ou

não), eu sou muito exigente comigo mesma, portanto ... não é fácil ! HAHA

Tem dias que eu me sinto extremamente cansada, nem tanto fisicamente, mas mais mentalmente; Minha visão embaça, meu olho começa a lacrimejar, minha cabeça dói, me dá fraqueza .... é FODA ! Só espero que tudo isso valha a pena né ! =P

Enfim ... Estou aproveitando meu primeiro dia de "férias" pra fazer um desabafo aqui, e deixar claro que eu nunca abandonei realmente vocês, e nem pretendo *-* Só realmente me falta tempo.

Aproveito pra deixar um convite pra vocês lerem os posts passados ... Talvez algum deles seja o que vocês estão procurando ou querendo ler ! Sem cansaço, sem culpas :D

PS: Torçam para eu não enlouquecer ! :)

se reapaixonar todo dia

Eu estive pensando, o que seria da vida se a gente não chegasse a se apaixonar todo dia, a vida com toda certeza não teria nenhuma graça, não é que você tenha que estar expecificadamente apaixonada por uma pessoa... Você pode ser apaixonada por tantas coisas³, pelo luar, pelo nascer do sol, pelo seu cachorro/gato, por uma roupa, por um carro... Há tantas coisas pelas quais as pessoas se apaixonam... Mas, convenhamos, o melhor da paixão, o tipo de paixão mais gostosa é a que sentimos pelo ser humano! Afinal, quem é que não gosta de sentir aquele friozinho na barriga quando vê a pessoa amada, se arrepiar em um beijo, se sentir no céu ao ouvir um "eu te amo"?! Aah, meu amigo, sejamos sinceros... não há nada no mundo melhor do que isso. A paixão é o puro gosto do amargo e a droga mais doce. Ecstasiante, não é atoa que chamam o ecstasy de "a pilula do amor", mas sabe... não vale trapacear no jogo da paixão, o negócio é dar a cara a tapa, aguentar as incertezas, por de lado os temores e curtir o lado bom de se estar apaixonado... Afinal, quem nunca compartilhar de um sorriso, jamais encontrará o verdadeiro céu!

Maiara Blatt

eu sei que é pra sempre, enquato durar

Eu tinha que falar sobre você, tinha que dizer algo para você por mais que as palavras me faltem e o que eu realmente queira te dizer não tem nenhuma explicação lógica, coerente.
Me senti agoniada, completamente perdida por não saber o que te dizer. Não sabia como reagir ao seu silêncio, a sua seriedade, a sua indiferença... não sabia como chamar a sua atenção, como te ter em minhas mãos - na verdade ainda não sei.
Tudo bem, pode até ser uma faze, um temor inconciente, já passou, tudo agora está bem, talvez bem até demais, mas o caso é que por mais que tudo esteja bem superficialmente, lá no fundo onde as coisas realmente valem, nada está bem como deveria estar.
Mas sabe, eu sei que é amor, e eu não peço nenhuma prova.
Você me disse que é pra sempre, mas seria apenas para sempre enquanto durar?!




(pequeno mas sincero!)

adultos...

Quando eu era pequena achava que os adultos não tinham sentimentos. Eles não se apaixonavam, não namoravam, não riam nem tinham orgasmos. Aliás, quando primeiramente descobri o que era sexo, foi vendo os filmes na televisão, e sempre achei que só os homens tinham orgasmos. As mulheres só serviam de tipo "porto seguro", um lugar quentinho para colocar o órgão de reprodução masculina. Por isso que as mulheres engravidavam e os homens não - afinal, eram eles que colocavam o bebê lá dentro. Bem, enfim, eu achava que adultos não sentiam nada - só viviam para trabalhar, sustentar os filhos e dormir. E colocar bebês nas barrigas das mulheres.

Afinal, como eu podia ser tão intensa, sentir tudo a minha volta, agir muito mais instintivamente e emocionalmente do que de modo racional, e ninguém mais ser assim? A minha mãe era tão fria, eu sempre voltava pra casa chorando por causa de um olhar, uma risada, um tapa, qualquer coisinha. E ela sempre ficava naquela seriedade toda. Não sentia nada. Então passei a ver que o "adulto" era algo muito acima da minha concepção, algo técnico, como matemática, frio, exato, apenas números escritos no papel que era o mundo. No final, aquilo só aumentava a minha intensidade, porque eu tentava me prender mas não conseguia. Então voltava pra casa chorando e mamãe só ficava lá, calada, fria, impassível.

E também não entendia porque eles sempre se controlavam. Eu sempre estava fervilhando, com os sentimentos à mostra, para todos ver. Eu era transparente. Mas os adultos não. Eles sempre estava lá, escondidos, empacotados em suas roupas grandes demais, em seus paletós e caras sérias. Ninguém sorria. E eu voltava para casa derramando lágrimas enquanto lá fora os pais dos meus vizinhos os recolhiam, com caras impassíveis, cansadas ou apenas adultas.

Até que comecei a assistir mais filmes que diziam isso. Os adultos nada mais eram que impassíveis, apenas vivendo no mundo para fazer o dinheiro circular. Apenas trabalhando, saindo cedo e chegando tarde, sem dar o mínimo de atenção ao que lhes rodeava. Acho que por isso que nunca fui consumista, de entrar num shopping e comprar horrores só para me sentir melhor (conheço pessoas assim e nunca entendi como é que isso lhes faz tão bem). Eu não comprava para me sentir melhor porque eu achava que estaria sendo igual aos adultos que eu conhecia, ou pensava que conhecia, ou analisava - mesmo que não lembre de nada. Eu achava que estava sendo igualzinha a eles, somente gastando o dinheiro que consegui com o meu trabalho. Nada mais. Nenhum sentimento, nenhum apego, nada.

Demorei para entender que, no final das contas, as pessoas só estão fugindo de si mesmas e por isso fingem que são cultas e frias, para não ter de se apegarem a ninguém por saber que, a qualquer momento, aquela pessoa pode ir embora. Ou pode lhe trazer problemas piores. Então, se apegam as coisas, ao material, às compras, só porque supostamente demoram mais para acabar. Trabalham para ganhar. E vivem para gastar. Mal sabem que elas próprias tem fim, e até mesmo uma coisa comprada num shopping pode lhes trazer problemas ou acabar.

No final, todos nós só precisamos de uma dose de amor, de intensidade, aquela mesma que eu destilava tanto nos meus choros quando era criança. E ainda destilo, vez por outra, com mais frequência do que eu queria.

A gente só precisa de amor. Ou um livro gostoso num fim de tarde chuvoso. Ou um filme de terror.

No final, é tudo sobre o amor. E estão todos correndo, se escondendo, fugindo dele.

(e eu nunca vou entender o porquê)

Amanhã vai ser outro dia

Abriu a porta sem bater.

- O que está fazendo?
- O que você acha?

Ele estava sentado em frente ao piano, dedilhando as teclas sem produzir som. Um copo de whisky boiava no mogno, fazendo uma roda de água. Ao ver, pensou em reclamar. Mas, depois daquela tarde, uma briguinha por uma bobagem daquelas agravaria ainda mais a situação. Encostou-se na estante ao lado.

- Porque isso tudo?

O pianista encarou-o com um olhar óbvio. O outro abaixou os olhos.

- Achei que fosse legal. Pensei que você fosse gostar. Também não sabia que a reação deles seria daquele jeito. - mexeu nos dedos das mãos. - Eu jurava que ia ser diferente.
- É. Reparei. Você ficou todo vermelho. Todo mesmo, até o dedo dos pés. - fez uma pausa. Tocou uma nota no piano, baixinho. - Combinou com seu cabelo - disse quase sussurrante.

Deu um sorriso forçado. Um fiapo de lua minguante minguava do céu, entrando pela janela, deixando rastro no chão da sala. Olhou ao redor. Quase nada mais no quarto - só o piano, a roda de água no mogno, o copo de whisky, alguns caixotes perto da porta, e a estante que outrora estava cheia de livros. Agora, vazia.

- Não faz diferença. - começou o ruivo, olhando o rastro da lua - Me senti mal, com raiva, e ao mesmo tempo envergonhado. Era só a porcaria de uma reunião! As pessoas lá me surpreenderam. Eu achava que exatamente por eles já terem problemas com o mundo, aceitariam as coisas na boa. Mas foi uma merda. Juro como nunca fiquei tão frustrado em toda minha vida. Até o velho zelador nos olhou feio quando estávamos saindo. Imagino o que devem ter falado. Minha orelha já devia ter pegado fogo.
- Se fosse assim, estaríamos todo queimado. Aliás, você já está ficando quase todo vermelho de novo. Tsc. Deixa isso pra lá. Vem cá, vem.

Bateu de leve no banco do piano, afastando-se. Ele sentou-se pesadamente, emburrado. Cruzou os braços. Um leve rubor e o lábio formou um biquinho.

- Nhé. Seu bobo. Todo mundo é assim, você é que se faz de inocente e acha que as pessoas vão finalmente nos encarar como "parte da sociedade". São todos uns medievais, que não conseguem evoluir no tempo, ficam estancados e tem esse tipo de reação toda vez que algo "diferente" do cotidiano deles aparece. O pior é eles nos atacarem, como se a gente tivesse feito alguma coisa contra. Isso é o que mais me deixa puto - aumentou a voz, sem querer - É como se fôssemos as hienas novas da área, e eles as onças, prestes a nos devorar. O que eles querem é acabar com a nossa espécie! Mas todo mundo sabe que a gente só faz aumentar cada vez mais!

- Agora quem está ficando vermelho é você - interrompeu o ruivo.

Silêncio. Os dois soltaram um suspiro cansado. O vazio da casa se alastrava ao redor deles, e qualquer barulho a mais fazia eco. A última fala do pianista ainda vibrava, imperceptível, e como se usasse de desculpa para mandar embora aquela frequência, o garoto de cabelos acobreados tocou o pequeno início de uma das músicas que eles adoravam. Sorriram um para o outro - boas lembranças tomaram conta de suas mentes.

- Esse lugar vai deixar saudade.
- Em alguns aspectos, sim. Mas eu já estou cansado dessa suspeita toda. Parece que todo mundo sabe que moramos juntos, e que trocamos saliva e alguns outros fluidos nas horas vagas.

O outro sorriu. Tinha um sorriso maravilhoso, os lábios grandes e pequenos buraquinhos nas bochechas. O ruivo apertou um desses buraquinhos, sorrindo também. Apesar de tudo, ainda estavam felizes.

- O mundo é gay - disse o ruivo.
- Não. Ainda não. Mas vai virar - ressaltou o outro.

Beijou-o levemente e, com a ponta dos dedos, de leve enrolou um fio do cobre cacheado que avolumava na cabeça do outro. Olhou-o nos olhos.

- Vamos parar de se preocupar com isso? Já estou cansado. - bocejou longamente, esticando os braços para trás. - Que tal irmos para cama agora?

O ruivo soltou um suspiro e assentiu.

- Você é tão tranquilo. - disse ele.
- E você é muito irritadinho. - replicou o outro.
- Faço jus ao meu cabelo. - e soltou um sorriso abafado.

Levantaram, fecharam o piano e caminharam em direção ao quarto. Lá, a cama branca, sem lençol, só com dois travesseiros, deixava tudo mais vazio. Um último quadro pendurado na parede, alguns livros velhos e folhas de desenho espalhadas no chão. Nada mais. Deitaram na cama. O ruivo encostou-se no peito do seu melhor amigo, parceiro sexual e, num futuro mais próximo do que eles esperavam, marido. O outro passou o braço sobre os ombros dele e ajeitou a samba-canção de seda. Encaixaram-se, um nos braços do outro.

- As pessoas que se fodam. Deixa elas pensarem o que quiserem de nós. O que importa é que estamos aqui, e quanto tempo falta para irmos embora? Dois dias? É. Esse lugar não pertence a nós. Aliás, nós não pertencemos a esse país. - e dando um beijo na testa do ruivo, completou: - Eu te amo. É isso que importa. Vamos dormir, que amanhã vai ser outro dia.

- É. Boa noite.

Apagaram o abajur, deram um beijo estalado e finalmente, caíram no sono.




esse texto foi criado especialmente para o meu irmão. Só ele sabe da importância que isso tem, só ele sabe o quanto eu amo ele. E é ele uma das minhas fotes inspiradoras... Eu te amo, por mais que tudo seje como seja. Você se torna perfeito pelo que é por dentro e não pelo que as pessoas dizem de você!

o bastante

O bastante. O quanto bastante bom você é? Ou bastante mal?

O equilíbrio entre duas forças é o bastante. Bastante para matar, bastante para viver. Bastante para respirar, para sentir o vento balançar seus cabelos, bastante para amar.

Nunca somos o bastante para nada. Já percebeu? Você nunca é o bastante para ter aquele emprego, ou ainda conseguir conquistar aquela garota, ou sequer ter um amigo verdadeiro. Tudo ao seu redor é feito de farsas efêmeras, um futuro tão incerto e tão frágil... e muda a cada segundo. E você não é o bastante para agüentar isso.

Você não é bastante auto-suficiente, sempre depende de alguém ou alguma coisa. É claro que pode viver sozinho, mas não se é feliz. E o que é bastante feliz para se ter uma vida, bem, digamos que digna? O bastante para viver é apenas o fato de respirar? E as conquistas, ficam aonde? Vão para o fundo do poço, morrem e são comidas por vermes, junto com você. E todos os seus sonhos, que foram ou não realizados, se perdem no espaço, em meio a energias de fótons e zeros e uns. Para sempre.

E você termina sem saber se foi realmente o bastante.

O que é bastante importante para você fazer nesse mundo? Qual o bastante para sua presença ser diferente entre todos os outros? Quanto é o bastante para mudar uma vida? O que te faz ser tão igual, qual o bastante para tanta igualdade? Qual o bastante para tanta desigualdade?

O bastante para ser feliz é o mesmo bastante para se ser infeliz. O bastante para sobreviver a um assalto é o bastante para continuar vivo quando se acorda. O bastante para querer é o bastante para lutar por isso. Você não é o bastante para isso! Você não é bastante bom para ter isso, ou aquilo, ou aquele, ou aquela.

Quem é bom o bastante para alguém?

O que é mau o bastante para te matar?

O que cabe em "bastante"? E quanto?

death

Ela tem vários disfarces. E aparece incontáveis vezes ao dia. Em qualquer lugar que você vá, ela está lá. Em pequenos detalhes. Ou em grandes acontecimentos. Na maioria das situações do seu dia-a-dia, ela lhe acompanhará. Quase como uma sombra atrás de você, imperceptível mesmo aos olhos mais espertos do mundo, ela estará à espreita, logo atrás, num lugar escondido, esperando você somente dar um passo errado numa caminhada. Colocar uma palavra errada numa frase. Deixar de responder a uma única pergunta, simples e - talvez - sem importância. Para você, é sem importância, mas para ela - é a chava que ela precisa para lhe atacar. E, quando você menos espera, ela lhe pegou e carregou você nos braços, para muito, muito longe daqui.

Você não sabe, mas convive com ela todos os dias. Ao sair de casa, e quase pisar dentro de um bueiro. Ao atravessar a rua, mesmo com um carro próximo demais. Ao não esperar o sinal fechar. Ao atender o celular. Ao conversar com alguém do outro lado da rua. Ao pegar o ônibus errado. Ao entrar no ônibus e não ter lugar para sentar. Ao sentar próximo da janela. Você não sabe de que lado ela vem, mas sabe que ela está por ali. Rondando. Sondando. À espreita.

Os que a descobrem facilmente, podem achá-la até mesmo simpática e amigável. Porém são poucos. Geralmente, quando você a vê, pelo canto do olho, ficará com medo e logo, com uma rapidez que julgará infinita, desviará o olhar. Mas, se for curioso, descobrirá que, ao olhar de novo, ela está ali. E ali, do outro lado. E mais ali na frente. E logo um pouquinho mais à direita, quase atrás de sua cabeça. Só não olhe para baixo. Isso pode ser, para ela, o golpe fatal.

Porém, não se preocupe. Não fique achando que só porque ela te sonda, ela te fará mal. Ela sabe o que faz. Ela somente vigia, entediada, e se divertindo às suas custas. Mas nunca prega peças. Só espera, para ver sua reação. Ela sabe que você já prega muitas peças e põe muitos obstáculos na frente de tudo, só para ser mais trabalhoso. Você é quem projeta os milhares de encontros com ela no dia-a-dia, só que não percebe. Só ela que percebe. E se diverte.

Então, se divirta junto com ela. Ache suas próprias brincadeiras com o destino. Mas tome cuidado com os bueiros, as ruas, os sinais e as palavras. Talvez, numa dessas situações, quando você menos espera, ela atacará você. E, você sabe, que com ela é caminho sem volta.

♥

Te juro que tentei de todas as maneiras decifrar este sorriso tão bem desenhado. Te juro que tentei não ficar pensando em cada momento do dia que passamos juntos, cada coisa que marcou. Mas, por mais que eu pense em não pensar, penso mais.
Você entrou na minha vida como uma tatuagem, mas aquela que não aparenta ser de rena.
Posso jurar de novo que tentei não me recair com teus encantos, mas não resisti. Não resisto.
Quando o seu olhar cai no meu, parece até involuntário. Minhas bochechas se coram, meu sorriso se abre. E como resposta, sorri junto. E ficamos assim, sorrindo. Quem vê de fora até pensa que é premeditado, uma brincadeira que gerou algum tipo de lembrança – que nos traz o sorriso. Mas não é.
E a cada segundo que acontece, nos aproximamos mesmo sem saber, sem sentir. Parece que é aquela coisa no ar, como se fosse um clima. Parece que é um tipo de sinal, um toque, que quando o percebemos nos olhamos e ‘tchan’.
Durante um tempo tentei me preservar para o que poderia vir. Tentei me amar acima de tudo, tentei amadurecer para quem sabe como dizem: “poderem me dar valor como sou”. Estive muito bem sozinha, obrigada. Consegui acima de tudo manter os pés no chão,o que é bem difícil para uma pessoa que só consegue viver voando – escondida, quem sabe. Tinha decidido que só conseguiria gostar realmente de alguém quando soubesse que esse alguém me merecia. Que saberia me reconhecer, me amar acima das diferenças, me ver como realmente sou.
Reconheço que no inicio foi difícil – afinal, uma pessoa como eu se alimenta da paixão, só consegue viver apaixonada. E o tempo foi passando. Com ele, o céu veio voltando a tomar cor, e comecei a reconhecer as ‘tais estrelas’ que para mim sempre brilhavam.
Então, será que para tudo mudar de maneira tão repentina, teve um propósito? Será que certa parte do meu ‘instinto’ sentiu que já estava na hora de escrever para alguém novamente? Será que por ter te conhecido em tão pouco tempo, teus gestos me mostraram aquilo que me sentia preparada para receber? Será, será... E as perguntas começam novamente.
Mas aceito, aceito de bom grado. Sei que tais perguntas rondaram minha mente junto com a lembrança do seu rosto, vagando como uma maresia de um cigarro que há muito já foi. Mas ficou no ar. Você ficou no ar, mesmo que não tenha deixado nada para trás. Apenas a lembrança que não quer se apagar – e eu espero que não se apague.
Que não se apague tão cedo, para poder admirar teu rosto em minha mente, dormir com o sussurrar de tuas palavras. Que deixe minha imaginação fluir fazendo cenas, criando palavras, sendo única. Unicamente da única maneira que quero ser – unicamente sua.

um rio...

Já me falaram que a vida é assim. Que ela corre e não para. E que vai, arrastando tudo que vê pelo caminho, seja bom ou ruim, até tomar o seu real curso. Ele pode transbordar, fazer uma nova margem, quem sabe até ficar menos denso, diminuir a sua quantidade de água ou algo assim. Não importa. O rio continua correndo.
Na nossa vida, esse curso traz conseqüências. Mas, se pensarmos bem, o que não traz?
Vivemos tentando aproveitar o máximo do presente, tentando trazer – ou viver – aquela palavrinha que tantos vêem como mágica: a felicidade.
Mas como diria a música: ‘O que é? O que é, meu irmão? Ela é a batida de um coração?’
Ali ela se refere à vida, mas falemos da felicidade.
Seria um sorriso? Um estado maior? Um sentimento bom?
É possível ser feliz sozinho?
Durante tanto, mas tanto tempo procurei por todas estas respostas.. E não vou mentir, ainda procuro. Mas é apenas estando do lado oposto – degustando da tristeza – que damos o verdadeiro valor à felicidade. O problema é que quando isso acontece, o singular domina. Ele entra na sua cabeça e te revira do avesso, te faz pensar diferente – ser diferente. E tudo isso deixa uma marca, uma cicatriz. Para alguns ela pode ser visível, mas para outros não. Então, desta maneira vemos o singular como errado, e passamos a buscar desesperadamente pelo plural. Para que assim, se houverem cicatrizes, que as suas conseqüências sejam sorrisos, não lágrimas.
O plural te deixa feliz. Te faz sentir completo. Faz com que quando você olhe para o passado, pense “como consegui viver sem?”;
E assim leva seus dias. Cria linhas, caminhos, historias, compartilha sorrisos.
E é bom demais.
Mas todo curso tem uma virada. Eis o nosso rio.
Algumas pedras no caminho o plural agüenta, mas outras não. Ele simplesmente implora singular, e não sossega se isso não acontecer. Foi assim.
Quando plural, tudo é compreensível, aceitável. Quando singular, o outro te aponta o dedo, te critica, e faz tudo ao contrario de quando tinha tudo para dar errado – e dava certo.
Um paradoxo particular.
Como um tipo de bomba à parte que não explode enquanto o tempo corre no cronometro, pois ele nunca iria parar. Ela só detona quando.. bem, quando o tempo não existe.
E então, como lidar com o tempo, e com a tristeza, quando a sua única opção de felicidade te deixou cicatrizes que trouxeram mais lágrimas quando eram para resultar em sorrisos?
O que fazer?
Seguir o curso.
Admire-se, foi bom. Maravilhoso. Mas se um singular não conseguiu aceitar o outro depois de não serem mais plurais, vai ver não era para ser. Vai ver era mais uma façanha de uma curva, um truque da tristeza, para trazer a felicidade.
E vamos segundo como um rio.
Não sabemos que virá após aquela curva, se agüentaremos alguma chuva, quem sabe passar por cima de uma pedra, transbordar. Quem sabe.
Mas sempre seguir.
E nunca deixar de tentar ser feliz.
Mesmo no singular.

e mais uma noite se foi...

Quando o sol aponta no horizonte quebrando a madrugada, a lua já começa a se mover. Os olhos ansiosos esperam por uma boa notícia, os ouvidos esperam por uma boa razão.
Na escuridão em que se encontrava, a luz nunca pensou em se fazer presente. O dia não tinha acesso. O pensamento era a única voz, a solidão era a única companhia.
Em um outro horizonte, a luz bateu. Subiu no céu sem aviso prévio, estourou cada vertigem, incendiou o ar.
As lágrimas que há muito não eram vistas, foram pedindo passagem. A imagem que já era feita foi rebobinada, reformulada. A confiança de muitos se foi.
A cabeça se pergunta com arrependimento, a corpo não para de se mover. Se auto castiga, ausente, quer sair dali.
O som não chega à seus ouvidos. A certeza não existe mais.
Os olhos já foram marcados, os pés já ultrapassaram o chão.
A cabeça já esteve nas nuvens, os dias já foram normais.
Abrace o meu corpo, mesmo que esteja sem vida. Quero sentir que esta aqui. Sussurre verdades mentirosas, ouça o silencio.
Faça-me deixar meu pulso em paz. Faça-me parar de me castigar.
Diga que confia em mim.
Me de um motivo para não ir embora, fale que sentirá minha falta. Olhe em meus olhos vazios e diga que essa é a realidade. Confesse que é tudo um grande erro, grite as verdades mudas sem ter vergonha.
Aceite quem eu sou.
Não deixe-me quebrar o espelho, me controle. Pegue alguns daqueles fios invisíveis e me manipule como um fantoche. Minta para mim.
Apague a luz, vamos embora.

Não sei como terminar este texto. --'

O Diário de Um Cão

1ª semana

Hoje faz uma semana que nasci. Que alegria ter chegado a esse mundo!!!

1 mês

Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses

Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova "família humana" cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses

Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus "irmãozinhos". Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses

Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz "pipi" dentro da casa...mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo lá dentro eu não me agüentei!!!

6 meses

Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido...Creio que minha família humana me ama muito. Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses

Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses

Como me senti mal hoje. Meu "irmãozinho" tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação (certamente não me vacinaram). Não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses

Tudo mudou. Vivo preso no pátio, numa corrente. Me sinto muito só. Minha família já não me quer. Às vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra.

16 meses

Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado e fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo balançava. Parece que vou passear com eles. Subimos no carro e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram. "Esperem"!!! - lati..."esqueceram de mim...!!!". Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado.

17 meses

Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sentei-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer. Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma. Quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem: "- pobre cãozinho, deve estar perdido".

18 meses

Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses

Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais comigo. Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado pois perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me à sombra.

20 meses

Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado "sarjeta", mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Antes tivesse me matado, porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita fora da estrada. Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pêlo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem. Outras dizem: "- não se aproxime". Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, veja como te deixaram"- dizia. Junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: "- Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer". A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar. Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria.

Autoria Desconhecida

Meu sistema de segurança

Acredito que todos nós temos um sistema de segurança que nos protege de decepções, desilusões, desentendimentos, enfim ... que nos protege de tudo que nos faz mal. E esse meu sistema de segurança está agora em estado de alerta, mesmo que eu não queira que ele esteja. Mas, acredito que ele já tenha sido programado para se ativar quando chegasse uma situação assim. Sim, aquela pessoa que eu disse que estava encantada. Ainda estou(acredito eu), mas meus pés não saem do chão, e meu cérebro não para de pensar e não dá espaço pra minha parte emocional se manifestar! Logo eu, que era tão emotiva, agia tanto pela emoção...

Não consigo mais dizer o quanto essa pessoa é especial pra mim nesse tempo que a gente está "junto", não consigo e não quero, pra eu não me arrepender depois. Talvez, ela nem seja assim tão especial também ... mastalvez ela seja especial sim!

Eu espero encontrar alguém que me ame a cada batida do coração, que pense em mim em todos os momentos, alguém que me ajude seja com o que for, que me proteja de tudo, que me ampare, alguém que me trate com respeito, que goste de todos os lados meus, inclusive meu lado de falhas, alguém que me faça feliz, que me complete em tudo, que me deixe flutuando de alegrias, alguém que vai estar do meu lado seja onde for, me apoiando sempre, me defendendo, me guiando, me amando simplesmente. Quando eu encontrar esse alguém, meu sistema de segurança se desarma automaticamente por completo, deixando tudo livre livre !

Talvez essa pessoa que eu estou encantada, seja esse meu alguém, talvez só precise de mais tempo para se mostrar, para desarmar meu sistema de segurança. Mas só vou saber se ele é esse alguém com o tempo. Eu tenho que aprender a dar o tempo ao tempo; tenho que aprender que as coisas não dependem unica e exclusivamente das minhas atitudes (grande parte sim, mas não tudo!), que tem que haver atitude dos dois lados, e de um lado maior: O tempo!

Enquanto isso, eu vou aprendendo, eu vou tentando desarmar um pouco meu sistema manualmente mesmo, vou dando tempo ao tempo, vou esperar mais do outro lado também, e vou aprendendo, aprendendo várias coisas.SEMPRE!

Vida... Viver... Sobreviver... Morte...!

Tantas pessoas que eu já conheci até hoje, algumas ainda tenho contato, outras foram passageiras. Que efeito será que eu tive na dessas pessoas passageiras na minha vida? Será que eu mudei alguma coisa na vida delas? Será que se eu nunca há tivesse conhecido, mudaria algo na minha vida? Até onde a minha vida está interligada com a de outras pessoas? Perguntas que são realmente para pensas, pensar, pensar e ainda assim não ter uma resposta objetiva!

Vida... Viver... Sobreviver... Morte...! Vida e morte em uma forma especial, uma fusão de luto e gravidez/nascimento.

Carregar em si uma nova vida, significa carregar em si a morte. Mas em que sentido luto e gravidez estão ligados, se eles são opostos? Pensando melhor, bem no fundo, dar a luz significa começar a fazer morrer. Não é possível doar a vida sem doar, juntamente, a morte, que um dia inevitavelmente irá acontecer, portanto o único modo de fugir da morte é nunca ter nascido!

Enfim, depois de tantas filosofias eu percebi que, todos nós vamos se encontrar perdidos em algum ponto de nossas vidas, esperando uma nova chance, uma nova forma de renascer do zero.

Toda mulher é doida!

Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar o nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá prá ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso, temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir de vez em quando que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar loura e cafetina, ou sei lá, diga aí uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha. Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só se for louca de pedra.

não diria amando...

... mas diria muito encantada com uma pessoa!

Finalmente estou rindo de verdade novamente, não só com o rosto, mas com a alma também! Abrir um sorriso na cara é muito fácil, mas sorrir de corpo e alma, aquele sorriso que é verdadeiro, que é de felicidade mesmo é difícil!

Acho que isso se deve a alguém que entrou na minha vida assim bem no comecinho do ano mesmo ! Por isso posso dizer que meu ano começou bem :) só espero que continue cada vez melhor e melhor! Sabe aquele tipo de pessoa que te faz rir por coisas bobas, que faz coisas inesperadas por você, cheio de surpresas, do jeito que eu gosto! HAHAHA

Dizer que estou amando é cedo demais (muito mesmo!), então prefiro dizer que eu tenho andado muito feliz esses tempos e muito encantada com esse certo alguém ! Esse é o tipo de sentimento que não dá pra descrever, que só quem sente sabe como é... :)

É tão bom sentir que eu ainda sou capaz de me sentir assim por um outro alguém, eu vejo que mesmo que eu tenha sofrido muitas vezes, me decepcionado mais ainda, eu ainda sou capaz de ter sentimentos! Não estou virando uma pessoa fria, e esse é meu maior medo: ser alguém que não é capaz de ter ou de demonstrar meus sentimentos!

Fazia tempo que eu não sentia aquela sensação de esperar o telefonema do dia seguinte, ou mesmo a mensagem de texto do dia seguinte, ficar naquela ansiedade, naquela expectativa do celular tocar, quando fica olhando de 5 em 5 minutos pra ver se o celular tá com área, mesmo sabendo que tá! E depois aquela sensação de alívio e um friozinho na barriga ao mesmo tempo quando o celular toca :D ... Essas coisas bobas, mas que nos fazem tão bem ! Mudam completamente nosso dia, nosso humor !!

Eu só quero que essa fase não passe tão logo não (yn) Que fique cada vez melhor, espero que eu consiga rir com o corpo e alma de pequenas coisas por muito tempo, e que meu maior motivo pra isso seja esse alguém ... :)

Ano novo... Vida nova?

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar, que daqui pra frente vai ser diferente!"

Carlos Drummond de Andrade

Sábias palavras de Drummond .... =)

Entra ano, sai ano e todos dizem a mesma coisa: Ano novo, vida nova!

Mas será? Eu mesma estava dizendo isso no final do ano passado, estava com o pensamento "que acabe logo esse ano, pra começar tudo novo em 2010, pra tudo ser melhor!". E eu mesma descobri que não, tudo que acontecia em 2009, vai continuar acontecendo em 2010. As coisas "ruins" do ano passado vai continuar nesse ano. A não ser que a gente mude. E aí é mais difícil do que imaginava... Podia tudo ser mais fácil: Mudou o ano, os problemas, as tensões se acabassem, mas não. Elas continuam ali e depende só da gente pra mudar isso. E o MUDAR é difícil!

Jamais haverá ano novo se continuar a copiar os erros dos anos velhos! Um bom ano novo, só depende da gente! Não adianta esperar que as coisas boas caiam do céu, nem 1000 simpatias de virada do ano não irão adiantar nada, se a gente não correr atrás também!

Então, nesse 2010 que está começando agora, vamos correr atrás dos nossos SONHOS e REALIZÁ-LOS! Eu posso garantir que vou correr atrás do meu. Esse ano é o ano que eu presto vestibular, e o que eu quero pra mim é fazer faculdade de Medicina, e obviamente é concorridíssima. Vou ter que ralar muito muito muito pra conseguir passar! Mas, vou correr atrás meeesmo porque vale a pena! (yn) . E também vou fazer de tuuuudo pra deixar coisas que não me faziam tão bem em 2009, para trás. Eu acho que isso vai ser mais difícil do que eu me esforçar pra passar no vestibular, mas tudo bem! ;x HAHAHA Só sei que em 2010 não quero sofrimento que não vale a pena!

Desejo a todos vocês um 2010 com muitasrealizações e mudanças que sejam necessárias! :)

Nascer, morrer, essas coisas...

No natal eu fico pensando mais nessas coisas, já disse no post anterior! Talvez, pelo espírito natalino, ou pela sensação dessa época do ano, sei lá... Só sei que a vida é cheia de surpresas, mas as duas maiores delas a gente já sabe quais são!
Nascer é, com certeza é a segunda maior roubada que uma pessoa tem que encarar na vida.
Você tá lá de boa, no quentinho, sossegado, boiando, não faz absolutamente nada, e não sente culpa nenhuma já que não sabe que existem coisas a serem feitas. Tem um tubo ligado a você que leva nutrientes e oxigenio da sua mãe, ou seja, você não tem nem que respirar! É uma folga!
Nos últimos meses da gestação, você já ouve. Aí vira o paraíso: Se a sua mãe escuta música, você fica na piscina aquecida, comida de graça e sonzinho ambiente, quer mais o que? haha
Mas aí, de repente, alguma coisa esquisita acontece! Destamparam o ralo da piscina? Furou a parede da piscininha de plástico (hahaha)? Você não entende nada, mas sabe que coisa boa não é.
A passagem é estreita (é, depende do caso! haha, tá, parei de piadinhas infames), você sai e bate uma luz que te cega, um frio congelante, não consegue nem abrir o olho porque dói. Aí você se da por si, e está pelado no meio de um monte de desonhecido, você não entende nada, não sente nada, mas por instinto sente um medo terrível. QUE ROUBADA!

Mas quando tudo parecia perdido, você descobre outra coisa boa: oCOLO, uma coisa quentinha, cheirosa, confortável, muito bom. Aí já está pensando: "bem, não é o útero, mas também não posso reclamar até agora!".
Você cresce um pouquinho e começa a comer sozinho, e que tubo no utero o que. Bom mesmo é colocar a comida na boca, e o melhor, a diversidade! Aí engatinha, vai "onde bem entender sozinho", engatinha 1 metro e acha que é livre para sair por ai quando quiser!
E dali em diante, começa a encarar uma coisa chamada VIDA, com ursinhos de pelúcias, bicicletas, bonecas, celulares, vestibulares, amor, tédio, raiva, e muitos outros ingredientes que essa tal de VIDA nos proporciona.

Isso até o dia, que ninguém sabe quando, em que se deparar com a primeira maior roubada da vida de uma pessoa. A morte. Você vai se sentir do mesmo jeito, vai pensar "Como podem me tirar assim desse mundo? Eu não quero ir embora daqui agora!" . Só espero que também exista um lado de lá, com colos aconchegantes, e um lugar que a gente se sinta querido, de boa, sossegado, sem nada pra se preocupar! :)