O que a gente leva da vida é a vida que se leva !

Ás vezes (na maioria das vezes) eu acredito que é a gente que tem que construir o caminho da nossa vida, é a gente que decide nosso futuro, nosso tipo de vida, o que queremos ser, o que vamos fazer, enfim, nossas atitudes e depois por consequência (não tem mais trema, né :P) os impactos que essas atitudes vão ter na nossa vida. Outras vezes, não. Tem dias que eu vejo tudo com os pés mais no chão (isso é mais raro). Poucas vezes acho que tudo acontece por causa do destino. Não o destino propriamente dito, tipo "escrito nas estrelas". Mas sim o destino que é traçado em nossas vidas a partir da nossa família, dos colégios que estudamos durante a vida, da sociedade em que vivemos. Ás vezes acho que essas coisas meio que ditam o que devemos ser no futuro.Mas no fundo, no fundo eu acredito bem mais no primeiro pensamento. Afinal, mesmo que o segundo fosse verdade, nada daria certo se nós ficássemos sentados de braços cruzados, esperando tudo acontecer de mão beijada. Esperando nós ficarmos iguais nossos pais (por exemplo), mas sem esforço nenhum. Mesmo que esse destino que eu disse acima exista, a gente tem que correr atrás junto com ele!Apesar de tudo isso, nós temos que lembrar que a vida não é SÓ correr atrás dos nossos objetivos (sim, é uma grande parte, mas não tudo). A gente tem que lembrar de curtir sempre ! Portanto, ame muito, se apaixone mais ainda ! Se um relacionamento acabou, não fique triste, espere outro alguém que valha a pena (isso é importante), e parta para essa nova paixão com a esperança de que esse seja infinito enquanto dure !Faça o que você gosta, dance, se divirta, coma, beba, faça TUDO que você gosta mesmo ! Com um detalhe, sem se importar com o que os outros vão pensar, pois se viver preocupado com isso, não é viver !Depois de tudo isso pelo menos, quando a gente estiver velhos, a gente pode sentar na nossa cadeirinha de balanço e pensar: "Eu vivi ! Aproveitei tudo que tinha para aproveitar e ainda consegui tudo o que eu queria !" Isso é o que todo mundo quer pensar quando estiver com seus 70 e poucos anos, infelizmente é realmente difícil, mas ninguém disse que é impossível !Com certeza quem chega à essa idade com esse pensamento foi e é muito mais feliz do que quem chega a mesma idade levando uma vida super regrada, cheia de preocupações, de encanações, muito protetor solar e sol das 11 as 3 nem pensar! Esse é o tipo de pessoa que quando chegar aos 70 e poucos anos vai ficar de meia e chinelo, sentada na cadeira de balanço, segurando o queixo com a mão (como se ele fosse realmente cair) assistindo Faustão em um domingo super ensolarado !

A gente tem que parar de tentar fazer eterno o que é breve e temos que viver o infinito enquanto dure !!

Vidas que se encontram

Acho que vocês, melhor do que ninguém, sabem como eu sou encancada com essas coisas de destino, coincidencia e afins . Sabe, não sei no que eu acredito mais ou menos . Cada dia, cada hora eu acredito em uma coisa. Um dia eu acordo achando que tudo que aconteceu (ou vai acontecer comigo) é feito pelo destino, no outro eu acordo achando que isso não tem nada a ver e que é tudo só coincidencias. Agora hoje acho que estou no equilíbrio: O destino é feito por nossas decisões !É, acho que hoje é esse minha opinião sobre isso. O porquê de eu estar falando tudo isso ?! É que eu ando pensando demais esses dias, eu acho ! Especialmente porque eu tenho reencontrado muitos amigos de infância... Gente que estudou comigo quando eu era criança, depois sumiu, nunca mais ouvi falar, agora está estudando comigo de novo, uma super amizade novamente, saindo junto e tal como se a gente nunca tivesse seguido caminhos diferentes ! E não é só uma pessoa não, são várias !Acho que um dos grandes baratos da vida tá ae: Muita gente que se conhece, toma caminhos diferentes na vida e acabam se afastando muito dos outros. E de uma hora pra outra, se reencontram em um certo ponto . Algo tipo, duas estradas diferentes que levaram ao mesmo lugar ! Acho isso muito legal ;) Principalmente quando acontece que nem aconteceu (e está acontecendo comigo), a amizade continua a mesma coisa, não fica aquele vazio do tempo que não ficamos juntos. Parece que continua a amizade da onde parou, só que com outras realiades, outra mentalidade (deerr, crescemos né ?! hahaha), outras coisas que nos fazem feliz, enfim ... A AMIZADE DE SEMPRE, MAS COM NOVAS ENERGIAS ! ^^

Only dreams

Parece que depois de tanto sofrimento, de tantas desilusões, o nosso coração vai ficando cada vez mais duro, mais precavido. Isso é horrível. Depois de duas vezes ser simplesmente "deixada", parece que toda vez que algum casinho começa a ir mais longe, minha mente já me lembra de como é a sensação do fim, de perder alguém que se ama. E amando de novo, sinto tanto medo de me sentir desse jeito mais uma vez...

Dessa vez eu quero algum lance diferente, não quero sentir tudo isso de novo. Não quero ser simplesmente um passatempo, eu quero ele goste de mim o mesmo tanto que eu gosto dele!! Mas esse medo, tá cada vez maior ;S

A cada beijo, uma sensação diferente, o coração sai pela boca. Depois vem essa precaução do meu coração ;~

Desse jeito eu ainda fico louca!! Nunca pensei que fosse me sentir desse jeito justamente com ele! E eu quero, eu to gostando muito, to curtindo de verdade. Mas não sei se ele se sente do mesmo jeito que eu. Eu não quero desperdiçar o meu amor mais uma vez, eu quero uma troca! Uma troca justa! Eu quero ter certeza disso tudo antes de mais nada. Quero poder mandar no meu coração. Quero amar de novo! Mas tudo que eu mais quero, é ser amada!

Cansei das coisas fúteis, cansei de ficar só por ficar. Todo o resto parece ser apenas o resto. Quero ser feliz com alguém, quero que alguém me faça feliz! Quero perder esse medo que eu sinto! Quero me jogar de cabeça! Quero que se foda essa preocupação! Quero apenas viver, sem pensar em como eu posso me sentir depois se algo acontecer! Quero que se foda os "e se..." da vida! Quero viver isso sem pensar em fim, em sofrimento, em dor! Quero viver isso com felicidade, com amor (mas não só da minha parte, né). Quero que ele seja perfeito, que mude por mim, que faça eu realmente feliz, que demosntre a todo momento e em todo lugar seu amor por mim!

- Será que é utopia demais? ._. {only dreams?}

Live your life now, tomorrow can wait ;)

Viva a vida agora, amanhã pode esperar ! ;) Mais do que nunca essa é minha frase, minha música (pra quem não sabe Tomorrow can wait - David Guetta). De vez em quando me vem à cabeça o quanto a vida pode ser breve. E me faz pensar as surpresas que a vida nos dá, as reviravoltas que podem acontecer nas nossas vidas de uma hora pra outra, de um dia pro outro! Pode ser surpresas boas (que sempre serão SUPER bem vindas), mas como também pode ser surpresas más, e não tem como a gente estar preparado para essas dai!Por isso, eu sempre digo, viva a vida hoje! Não deixe pra aproveitar, pra curtir, ou pra fazer qualquer coisa amanhã, pois nunca se sabe o que pode acontecer! Isso não é ser pessimista, de jeito nenhum. Alias eu tento ser o mais positiva que eu consigo porque, eu confesso que, quando eu era mais nova, eu pensava muito negativo, e isso só atrapalhou, só empacou a minha vida. Agora eu acredito muito no pensamento positivo sempre tenho em mente que tudo vai dar certo e que nada vai me abalar! Parece que desde quando comecei a pensar assim, as coisas começaram a dar mais certo!

Vivendo e aprendendo

A cada dia que passa, a cada situação nova que eu vivo, eu percebo que eu já aprendi muita coisa nessa vida, mas que eu ainda tenho que aprender muito ! Não falando apenas de aprendizado de conhecimento, de livros. Não, aprendizado da vida, do dia a dia, do mundo, das pessoas mesmo ! Tenho que aprender a lidar com várias situaçõs, aprender a viver com certas coisas e além de aprender eu tenho que entender certas coisas. Talvez isso pra mim seja mais difícil do que simplesmente entender. Sim, eu tenho meus motivos por tá escrevendo isso... Mas não é um só, e se eu for dizer todos, vai sair uma lista realmente grande de tudo que eu já aprendi e tudo que eu ainda preciso aprender.

Just imagine

A nossa imaginação, o nosso pensamento tem um poder enorme sobre a gente, e na maioria das vezes a gente nem percebe isso... Esse poder dela pode ser tanto positivo quanto negativo e é a função do nosso racional fazer com que nossas idéias, nossa imaginação, nossos pensamentos sejam mais positivos do que negativos!
Ás vezes eu fico tão encanada por coisas bobas, fico preocupada com coisas pequenas que eu torno monstruosas na minha cabeça, e depois eu falo "putz, não acredito que fiquei assim por causa de uma BOBEIRA dessa!" Mas antes eu era bem mais assim, hoje eu já mudei bastante meu pensamento, eu tenho mais confiança nas situações, e na minha própria mente! Afinal, eu aprendi que pensamento positivo é tudo ! ;D
Agora o outro lado que a imaginação pode ser muito boa: Quando você quer muito alguma coisa, ou quer estar com alguém, e sabe que isso pode demorar um pouquinho (por menor que seja o tempo), e a saudade ja ta ficando grande, e você quer muito mesmo! Experimente imaginar que você está ali naquele momento com a pessoa que você quer, imagine tudo que vocês fariam ali, cada movimento, cada palavra, cada olhar ... é muito bom ! CLAAAARO que na realidade é BEEM melhor, mas enquanto tem que esperar algumas horas, alguns dias, pra viver a realidade, aproveite a imaginação. Apenas imagine e depois realize tudo que passou pela sua cabeça quando a realidade chegar !

Apesar de

Acredito sinceramente (apesar de) que existem poucas razões que me fizeram descer a este mundo tão cruel. Acredito sim que tenho minhas missões e preciso cumpri-las, e acredito que cada coisa tem o seu momento para ser cumprida, mas ainda não encontrei respostas suficientemente boas para suprir os meus questionamentos sobre as razões que levaram o universo a me colocar aqui.
Acredito em tudo que me colocam na frente, seja o que os olhos podem perceber ou não. Mas ainda não consegui criar boas respostas – ainda que o mundo seja movido pelas perguntas – para explicar o fundamento da minha existência. Estou ciente do buraco que estou cavando ao entrar em uma questão tão filosófica quanto esta, mas acrescento de alguma forma para, seja lá qual for, o passo que o mundo dá?
Não sei se acrescento, mas ajudo a mover o mundo, disso tenho certeza. Tenho certeza (e acredito) que junto com todos os outros passos errantes e vagantes pelo mundo faço uma diferença. Mas sozinho, faço o quê? Estou aqui para provar e levar algo que o mundo desconheça? Meu ponto de partida, ou de chegada – não sei bem ao certo – é aqui: Parto dessas questões para fazer com que eu compreenda os mistérios que circundam as nossas vidas, e é aqui que, depois de muito especulando, paro e penso não ter resposta pra uma questão tão vaga que vem, durante séculos, assombrando as vidas de filósofos e até de simples mortais que se questionam – assim como eu – o valor real de nossos atos.
Ou seja, o valor das nossas atitudes é absurdamente ínfimo quando sozinhos, e absurdamente gigantesco quando nos unimos a outros ínfimos atos. Então sabendo disso, devo eu parar de ser tão individual e começar a me importar mais com os outros para fazer a diferença e marcar, enfim, a minha passagem por estas terras? Talvez. Melhor arriscar? Acho que sim, até por que, de qualquer forma, ainda que eu acredite em muita coisa e desacredite em tantas outras, eu reservo o direito de me indignar e criticar e me rebelar diante de coisas que não acho certas. Portanto, quando me pego questionando coisas que não possuem resposta concreta, vejo que nada posso fazer senão viver nesse comodismo exagerado que todos vivemos.
E quando – ainda – pergunto novamente minhas obrigações, vejo coisas latentes demais. E por isso afirmo: Acredito (apesar de) que tenho um propósito e insisto (apesar de) em continuar a lutar e escrever e questionar e usufruir todos os artifícios que tenho para tornar tudo isso mais real, mais justo e menos misterioso.

Dúvidas

De todas as dúvidas, restou uma. Restou a mais crucial e, talvez, a mais decisiva dúvida. Restou a mais difícil e, talvez, a mais sincera dúvida. A única dúvida que é explicação, que é desculpa. A única dúvida que está marginalizada dentro da minha cabeça e na de todos nós.
Talvez tenha restado apenas uma dúvida dentre inúmeras, pois elas se fundem – ou caem na redundância – e fazem com que eu indague o ponto mais importante do meu ser. Arrisco muito, e por isso não me abalo com as coisas que a vida contra-ataca. Coloco em cada jogada as dúvidas que preciso saciar e aguardo as respostas escondidas nos meus erros.
Talvez tenha restado a única dúvida pela qual eu morrerei, pela qual eu lutarei e pela qual eu já lutei e não me canso de buscá-la. Talvez porque ela seja muito subjetiva, e talvez ela seja muito objetiva, só nos resta entender certo.
Talvez tenha restado a dúvida mais cruel porque ela depende de forças superiores, forças até incontroláveis, imutáveis, onipotentes. A dúvida mais insensata, mais devassada. A duvida mais indagada e mais desgastante.
Talvez seja a dúvida mais ignorante e impossível que não conseguimos decifrá-la, que de tanto buscar essa dúvida, só conseguimos transcrevê-la em inúmeras palavras imprecisas e vazias. Faço jus a maior dúvida, descrevendo-a em milhares de “talvez”.
Mas talvez seja esse o caminho, que em busca de uma pergunta tão inexplicável – posto que todos a enfatizam todos os dias no seu subconsciente (ou não) – porque inconveniente, que tudo o que posso fazer é questionar mais e mais, pois em busca de respostas plausíveis, encontro a mais coerente, a que meu coração avisar e apitar toda vez que eu ousar tecer na minha mente a pergunta mais inexorável de todos os tempos: Quem sou eu?

Medo e desejo...

Foi a primeira vista, os olhares se cruzaram e o desejo assim nasceu... Completamente irrelevante o que ocorreu, nada do que eu havia feito ou o que realmente estava ocorrendo poderia afetar aquele momento... Voltei a ser criança, voltei a ter medo, voltei a sentir um desejo incontrolável, pude senntir o meu coração bater novamente.

Desejo inocente, palavras soltas... Tua boca encontrou a minha tremendo, a minha respiração oscilava, me senti flutuar, tirou o meu sossego, me fez viajar, porém era muito cedo para demosntrar o que eu senti, mas era muito tarde para mim negar que havia me apaixonado por você... Medo e desejo!

Eu poderia jurar que o que havia ocorrido naquele instante fosse apenas um fetiche seu - engano meu. Pude me dar ao luxo de sonhar novamente.

O seu abraço, o seu beijo, o seu cheiro, o seu jeito... Combinação perfeita.

Eu apenas sei que em você eu encontrei algo que eu não procurava, pois me apaixonar era completamente fora de cogitação, não estava nos meus planos conhecer alguém assim como você pois era certo que eu iria me apaixonar e isso era o que eu menos queria. Mas você apareceu modificou todos os meus planos e ambições.

Uma nova vida :D

E eu mais uma vez estou aqui escrevendo sobre os meus sentimentos, sobre tudo o que eu presencio, sobre tudo o que eu vivo e sinto. Até alguns meses atrás a idéia de ter um bêbe em minha vida estava completamente fora de cogitação, eu nunca imaginei que eu acabaria assimilando e me dando tão bem com a idéia de ter um novo "serzinho" em minha vida, mas com o passar dos dias a angústia que eu senti com essa nova descoberta, o medo, a insegurança, tudo foi ficando de lado e os planos, a imaginação, a alegria foi tomando conta de mim...

Afinal por que eu não deveria ficar feliz se é sangue do meu sangue, se eu querendo ou não vai ter um pouco de mim quando nascer, se vai aprender com as minhas atitudes e eu com toda certeza vou ser uma coruja, vou viver em cima e em função dessa nova vida! Só de pensar no cheirinho de bêbe, daquele ser extremamente frágil que eu vou carregar muito em meus braços, aquele ser para quem eu vou ter que cantar para dormir - tudo bem que muitas vezes irei me irritar com o seu choro. Tudo isso será recompensado quando ela der um sorriso, e eu com toda certeza vou mima-lá até dizer chega.

Ela?! Será que vai ser ela mesmo, ou será que vai ser ele? Mas em todo caso, como diz a minha mãe: coração de mãe nunca se engana. Então se isso for verdade com toda certeza do mundo será ela, mas seja lá o que for, vai ser muito bem vindo e vai receber todo o amor do mundo. Junto com essa nova vida nasce uma nova esperança. Só de pensar que daqui alguns meses eu vou ter um anjinho para mim cuidar o meu coração se alegra. E eu garanto que por esse baby eu sou capaz de dar a minha vida.

Seja bem vinda Ana Laura!

Seja muito bem vinda minha irmãzinha!

Desde já eu te amo³! (LL)

Emoções!

A dias que venho tentando escrever algo, porém nada sai. É como se toda a minha inspiração e imaginação tivessem esgotado. Com toda certeza, eu não estou no meu estado normal, pois se eu estivesse eu conseguiria transpor tudo o que eu estou sentindo para uma folha de papel e fazer várias pessoas viajarem com mais uma história. É obvio que eu não estou no momento mais criativo de minha vida. Vida essa que está cada vez mais sem animo, sem anseio por viver. Eu não estou contente comigo e nada do que eu faça está bom. Eu não tenho mais paciência para ficar horas a fio em frente a um espelho buscando a perfeição. O meu mundo está entrando em colapso, o que estava parecendo perfeito está começando a desandar - está desmoronando.

As vezes eu me pergunto se eu estou sendo quem realmente sou, se eu ao menos ainda tenho aquela essência de menina sonhadora, que acredita em príncipe-encantado... Talvez esteja na hora de eu acreditar em Deus, mas se eu fizer isso eu iria deixar de acreditar que sou eu que faço o meu destino. Pelo sim e pelo não existe uma força maior que nos guia, agora se essa força é chamada de Deus eu já não sei dizer.

A minha vida até que está encaminhada e eu não posso reclamar dela pois sempre possui a maioria das coisas que desejei. Eu só queria poder entender esses meus benditos sentimentos, esse amor que se confunde com o ódio, esse despreço que se transforma em admiração... Os meus sentimentos estão extremamente bagunçados.

Eu esporo poder sobreviver a está minha ausência emocional.

Crescer, evoluir!

Meus textos não parecem ter mais a mesma enfase que tinham, as minhas palavras parecem ficar perdidas no ar. O meu mundo está paralelo a uma prisão. Meus esforços para tentar mudar isso são metódicos, se não inuficientes para acarretar alguma mudança significativa. O meu ver e o meu querer não estão batendo um com o outro, tudo está mudando - tudo mudou.

A minha vida teve uma mudança significativa, mas até então ela era inpercebível por mim. Como pude eu não notar que as cores estavam ficando mais sóbrias do que o de costume?!

A vida já não é mais a mesma, eu já não posso agir como eu quero agir, já não posso fazer o que me dá vontade. Eu estou crescendo e isso trás certas obrigações, certos tormentos.

Um dia a gente tem que abrir os olhos para o mundo que vivemos e parar de achar que com o tempo tudo vai passar, mudar, melhorar... Pois se nós não mudarmos, o mundo não vai mudar. Somos seres racionais, o mundo e o rumo que nossa vida leva depende apenas e exclusivamente de nós.